Елена Подлужная

Ступени в эволюции души

Часть первая
О путешествиях сознания

Видение было ярким и не вызывало разночтений.

… Планета Земля, а за ней расплавленной массой горит Солнце. В следующую долю секунды земной шар сдвигается с места и, вращаясь, летит вокруг Солнца, двигаясь вправо. Земля, продолжая вращаться, на секунду прячется за Солнце и вновь появляется с другой его стороны. Дописывая круг, земной шар приближается к исходной точке и, дойдя до этого места, неожиданно взрывается.

Я вижу этот взрыв прямо перед собой на уровне живота. После этого видение прекращается так же неожиданно, как и началось. Сказать потом абсолютно уверенно (когда я сознанием вернулась в существующую реальность), что катаклизм не имеет отношения к моему «животу», т.е. к моей жизни, я не могла, а потому как-то и приняла на свой счёт. Попыталась здраво рассуждать: Земля сделала один круг вокруг Солнца, что во временном промежутке означает год. Она оставалась на уровне моего живота, и взрыв был там же. Выходит, мне предрекли конец моей жизни через год? Особенно это не радовало, но и не слишком расстраивало. Всё, что я когда-либо видела (как говорят, внутренним зрением) рано или поздно происходило в реальности, только не всегда правильным было моё изначальное толкование сюжета. Я рассказала об этом видении двум-трём друзьям и утешилась тем, что на всё воля Божия.

Что уж мне так бояться близкого конца? Усталости от жизни много, а вот обид на жизнь и каких-либо сожалений нет. Верю, что именно так и должно было всё быть в моей жизни, так нужно было для какого-то усовершенствования сознания. Уже давно нет никаких притязаний, стремлений, тяги к ощущениям. С уверенностью можно сказать, что жизнью я насытилась. Живу сегодняшним днём, не вспоминая прошлое, не строя планы на будущее. Разве что портится немного настроение, когда на улице ненастье и долго нет солнца. Уже давно поняла, что всё (в глобальном смысле), что ни делается, всё — к лучшему. На всё воля свыше, всё учёба на земном пути, и, по большому счёту, нам это нужно, чтобы как-то эволюционировать. Каждый приходящий день радует, как подарок, и потому живу, празднуя каждый день, в котором всё прекрасно: и солнечный свет, и зелень всех оттенков, и чистая голубизна неба, и тёплый ветерок, и даже банальный одуванчик видится эталоном совершенства на этом празднике жизни.

Моя любовь к Сущему лишена эгоизма, и я готова стать «ничем», правда, хочется, чтобы Сущее впитало меня в себя без долгого периода физических страданий, но это желание можно себе простить: тело есть тело, и разве его может радовать боль?

Возвращаюсь от рассуждений к фактам: время шло, и уже после Нового года я уже не могла вспомнить дату того видения. Возможно, это было в конце сентября, а может октября, да и что думать об этом?

А весной репертуар нашего телевизора расширился трансляцией ещё нескольких каналов и как-то, щёлкая пультом, я услышала фразу: «Это был восьмой вариант возможного конца света». Рассмотрение вариантов продолжилось, а я заинтересованно смотрела дальше. Надо сказать, что я просто окаменела, когда начался рассказ-показ о десятом и, как сказали, самом вероятном конце. Это был абсолютный повтор моего осеннего видения, но, естественно, со звуковым оформлением и научными комментариями. Понятно, что речь здесь не о чьей-то отдельной жизни, а о жизни планеты, заканчивающейся большим всеобщим взрывом. Новым (в сравнении с моими осенними кадрами тонкого плана) было только то, что видны были разлетающиеся в космос большие и маленькие части Земли. Причиной катаклизма назвали схождение планеты с орбиты из-за мощного смещения оси. Честно говоря, впечатление было страшным. Это уже совсем другая интерпретация одного и того же действа из моей живой картины. Что же это такое? Ладно, моя жизнь, а тут — уничтожается жизнь на Земле и сама планета перестаёт существовать! Это кажется невозможным. А как рассматривать то, что виток вокруг Солнца был один? Как предсказание одного года существования до полного краха? Или это только схема будущего без временных рамок? Вопрос остаётся.

Я спокойно принимаю свою возможную кончину. Это же привычный земной ход вещей: старое умирает, новое родится! Здесь же, в этом увиденном эпизоде, Земля полностью исчезает вместе со всем человечеством, морями, землями, со всем, что есть в них и на них. Столько жизни, столько красоты — и в никуда! А может это всё-таки предупреждение о моём, личном конце жизни? Тогда есть смысл поторопиться с подведением итогов своего пребывания на Земле. Правда, тропилась я медленно и села делать эти записи уже 4 сентября 2006 года, т.е. через год.

Претензий на знание истины в высшей инстанции нет, а наоборот: я точно знаю, что ничего не знаю, так как нельзя постичь человеческим разумом до конца Божественный замысел и пути эволюции. Многое нужно просто принимать на веру. Знаю одно: жизнь намного глубже, многогранней и многослойней, чем кажется многим людям. Красота её и прелесть многопланова, и много значат для человека все указатели на его жизненном пути, а пребывание его на Земле может быть наполнено высшим божественным смыслом.

Все мы званы на этот праздник жизни, «но много званых, да мало избранных». У нас есть выбор, а шансы даются всем равные. Все мы — земные сущности, наделённые возможностью приёма божественных энергий (Святого Духа) и стремящиеся к соединению, слиянию с Богом. До этого высшего момента существования на пути у человека череда земных воплощений, а в них множество шансов ускорить или остановить движение. Возможно, нет особого смысла в моих откровениях, одно точно: это искренний и не фантастический рассказ, в нем нет ни слова лжи…

Dle Yaman

* * *

Однажды, где-то в конце 90-х, мне захотелось узнать о своём самом значимом для моей внутренней сути воплощении и я «нырнула» в своё (и не своё) далёкое прошлое. Опыт астрального путешествия был не первый, и я надеялась, что у меня всё получится. Желание моё было услышано и по воле высших сил начало реализовываться.

Я —юная, стоящая у ствола какого-то дерева. Передо мной красивая тканевая палатка красного цвета с золотым куполом.

(Такие палатки или, скажем, похожие были у древних воинов. Было сумеречно, и дальше я начала всё видеть как бы глазами своего второго «я», стоявшего у дерева)

Полог палатки приоткрылся, внутри возник свет, источника которого не было видно. Там стоял мужчина, который повернулся ко мне лицом. Он был в лёгких воинских доспехах, прекрасно сложён, с длинными волнистыми волосами и удивительно красивым лицом. Открытый взгляд, в котором читались ум и благородство, уверенность и смелость; во всём облике — сила и молодость. Мысленно я задаю вопрос — кто это? Тут же в голове возникает — «Авесса», и мне показалось, что я сама договорила — «лом». Мы долго смотрим друг на друга, и я точно знаю, что этот Авессалом и есть «Я».

Я — сидящая на диване, и я — стоящая у дерева, и этот мужчина в палатке — это всё я! Три ипостаси: я в нынешний момент, я в вечности и я в прошлом. Хотелось какой-то временной зацепки, и я поинтересовалась, когда это было? В ответ «прозвучало»: «Во времена царя Давида». Вот тогда-то в моих руках оказался двухтомник «Мифы и легенды народов мира» Расследование дало интересные результаты: оказывается, у царя Давида был сын Авессалом. Судя по роскоши палатки и одежды, это и был «мой» Авессалом.

Позднее, когда я начала читать Библию, вот какую его характеристику обнаружила в Ветхом завете: «И не было во всём Израиле мужчины столь красивого, как Авессалом, и столь хвалимого, как он; от подошвы ног до верха головы его не было у него недостатка». Вот какое искушение для человеческой гордыни! Ты не какая-нибудь ветошь на свалке истории, а ветхозаветный персонаж, да ещё совершенной красоты!

У царя Давида было много жён и наложниц. Сыновей у него тоже было предостаточно, а Авессалом стал старшим сыном после того, как (говоря нынешним языком) «заказал» своего старшего брата Амнона. Брат ему он был только по отцу, а вот сестра Фамарь была по отцу и матери кровной сестрой Авессалому, и именно за её поруганную честь он и отомстил. Амнон обесчестил Фамарь, а затем отказался жениться на ней. Через какое-то время отец простил проступок сына, но возник новый конфликт. Наследником престола Давид собирался сделать Соломона, сына другой и любимой жены — Вирсавии, и Авессалом, поддерживаемый большим количеством израильтян, выступил против отца. Как сказали бы сейчас, он жаждал реорганизации государства, которое в то время не отличалось ни богатством, ни силой. Кстати, всё это пришло в Израиль во время правления Соломона. Войска Авессалома были разбиты, а сам он был убит вопреки приказу царя Давида — «пощадить отрока».

Когда я уже читала Библию и дошла до описания боёв, действовавших тогда военачальников и главных воинов войска Давида, мне встретилось ещё одно имя — Авесса. Был такой воин в «славе и почёте». Он приходился братом главному военачальнику Иоаву, и я начала сомневаться в своём тождестве с Авессаломом и склоняться в сторону Авессы.

Прошло время, и 30 апреля 2005 года я стояла на Масличной горе возле православного храма, построенного по приказу русского царя на Святой земле. Ровно в полдень на абсолютно чистом небе над куполами храма расцвели две круговые радуги. Внутреннее кольцо было очень ярким, а второе — более широким, но менее ярким. Передо мной вдалеке —стены древнего Иерусалима, где в это время в главном христианском храме шла молитва о ниспослании благодатного огня — в канун православной Пасхи. Экскурсовод, дав всем вдоволь полюбоваться и радугой в небе и зрелищем Вечного города, продолжил свой рассказ и указал на одно место в долине, где расположена, оказывается, существующая и ныне могила Авессалома, сына Давида. Самое интересное заключается в том, что этот могильник стоял среди редких деревьев, (как в моем видении), а выглядел как военная палатка с куполом — только из камня. Прошло 7 лет со времени моего «сеанса» на тонком плане и контакта с Авессаломом, и вот такой заключительный аккорд в реальном времени.

* * *

А вот ещё одно воспоминание: время крестовых походов и территория Англо-Саксонии. Наш экскурс в прошлое был одним на двоих. Астральный дуэт позволил увидеть всё более широко, с разных точек пространства. Спутником моим была крестница Инна, а «лоцманом» — наш приятель С. У него была и, наверное, осталась способность подключать своих визави с информационным полем Земли. C. ещё появится в моих записях, а пока вернусь к тому моменту, когда мы втроём, сидя на моей кухне, рассуждаем о неслучайности человеческих связей в этой жизни. Все мы когда-то встречались, всех нас уже что-то связывало.

Звучит фантастически нереально, но факт остаётся фактом. Мы побывали с Инной в одном неизвестном месте, внутри и вовне дома, в далёкие времена крестовых походов. Я видела своего деда, который сидел за длинным столом напротив меня. У него явно было героическое боевое прошлое, т.к. на стене за его спиной был герб и висел щит с красным крестом. В этом сюжете из прошлой жизни я — маленькая девочка лет 4-5, которую кормит или уговаривает кушать какая-то женщина. Она одета в блузку, жилет на шнуровке и длинную юбку, её светлые волосы видны из-под чепца. Уже потом, вспоминая черты лица этой женщины, я отчётливо поняла, что это Инна, только цвет и структура волос другие. В этом «мини-фильме» был и парк, в котором мы с ней гуляли, а заканчивается этот сюжет тем, что женщина наклоняется, чтобы поправить что-то в моей одежде, и я вижу свои маленькие ступни, обутые в туфельки. Вероятно, эта женщина была моей матерью, так что связаны мы с Инной прочно.

* * *

Женские образы прошлого, которые были образами моего вечного «Я», тоже встречались мне в астральных путешествиях. Однажды я видела себя в шкуре с ребёнком на руках возле пещеры, а в другой раз — смотрела с высокой горы в пропасть с сознанием того, что сейчас туда упаду. Это (знала бы я — что это за страна такая) в Абиссинии. Кадры, как ожившие фотографии, очень быстро промелькнули в моём сознании, не превратившись в «киноэпизод».

Так много всего вспоминается, что слегка теряюсь, что описывать в первую очередь. Этих видений прошлых жизней было достаточное количество. Все они вошли в мои воспоминания наряду с теми событиями, что были реалиями этой жизни. Всё, запомнившееся из прожитого в этой жизни и из прошлых воплощений, — равноценные эпизоды единой жизни с большими временными промежутками.

Всё — мгновения одной жизни, видимо, главные вехи Пути. Сейчас все они кажутся мне одинаково значимыми и реальными.

* * *

Сегодня 18 сентября 2006-го года

Это путешествие семилетней давности было наполнено необычным содержанием, символикой и образностью.

… Я стою среди коленопреклонённых рыцарей, похожих на монахов, на их накидках вижу чётко очерченный крест. Теперь, с высоты знания нынешнего дня, понимаю, что это были представители ордена монахов Храмовников, их ещё называют тамплиерами.

… Светящийся экран, на нём появляется Христос, сидящий на троне…

(Никогда до этого я не видела таких Его изображений, но когда в 2004 году попала в храм Христа Спасителя в Москве, на самом видном месте нашла такое же изображение, только с книгой в левой руке)

В видении образ был очень чётким и невероятно притягательным. Захотелось приблизиться, просто побыть рядом. Я двинулась к Христу, но вдруг на моём пути возникла прекрасная женщина, которая, протянув руки, казалось, хотела принять меня в свои объятия. Но я ХОЧУ к НЕМУ. И в следующий момент — я у Христа на коленях. Голова моя не достаёт до его плеча, его руки меня обнимают, и счастье моё — безмерно. В моих ощущениях столько блаженного покоя, такая наполненность и завершённость, такая защищённость и радость единения! Что-то сродни детскому земному воспоминанию, связанному с матерью. Я помню себя пятилетней девочкой, стоящей в летний вечер перед скамейкой в саду. Передо мной мать и на руках у неё младшая сестра, которую она укачивает перед сном. У меня — острое желание быть на месте сестры, и, видимо, мой взгляд настолько выразителен, что в следующий момент уже я сижу на руках у матери — безмерно счастливая.

Рядом пролетают диковинные белые птицы, И я понимаю, что это образ молитв человеческих, идущих к Господу. А затем возле меня появляется диковинная ажурная золотая дорожка, которая поднимается вверх, и я ступаю на неё. Иду по её узорчатому полотну, всё выше и выше, а оглянувшись назад, вижу, что позади ничего нет — я в воздухе! А впереди — золотые ворота, с ажурным рисунком восточного колорита. Мне предлагают открыть их, но решимости не хватает. Всё же, набравшись смелости, я легонько толкаю дверь от себя — абсолютно уверенная в том, что увижу рай во всей его красоте!

… Острое разочарование — передо мной тёмное небо с равнодушно сверкающими звёздами… Ледяной воздух бесконечного космоса… Моя душа наполняется желанием бежать из этого места — туда, в земной мир тепла и света! Возвращение блудного сына… Видение закончилось…

Что это? Гипотеза о существовании рая?.. Образы моего видения свидетельствуют, что имя ей — иллюзия, живущая в сердцах людей…

* * *

Однажды я поняла, что звуковые волны Вселенной существуют, — когда мне посчастливилось их услышать. В одну из ночей, вдруг проснувшись, я услышала нарастающий звук, похожий на голосовой аккорд. Обладая способностью быстро приходить в себя после пробуждения, я была удивлена, что какая-то мощная сила словно давит на меня, не давая даже открыть глаза, приподняться с постели. Усилием воли я всё же вырвала себя из этого состояния, а звучавший в воздухе аккорд в это время начал утихать, как бы удаляясь. Я встала и подошла к балкону. В это время ночи должно было быть темно, а тут свет, как днём! Попыталась найти источник света, но не смогла.

А звук снова стал нарастать, как волна, увеличиваясь в силе, и дойдя до неощутимой ухом точки, постепенно начал стихать. Определению этот звук не поддавался, так как ничего подобного я в жизни не слышала. Нельзя было разобрать слагаемые этого аккорда, но схожесть с человеческими голосами была. Я не могу сказать, были эти голоса мужскими или женскими, детскими или юношескими, но это был не один голос, а множественный аккорд (если можно так выразиться). Явственным было одно: то он звучал тихо, то сила звука нарастала, то уменьшалась опять. Это звучание было самым прекраснейшим, которое я когда–либо слышала, можно сказать, божественным!

Казалось, что в ответ на него вибрирует каждая клеточка тела, а душа выходит из него навстречу этому звуку, в попытке соединения. Постепенно уменьшаясь, звуковые волны исчезли, и всё вернулось к привычной реальности. Была ещё одна ночь через год или два, когда музыка (которую иначе, чем музыкой сфер не назовёшь) повторилась, но всё было тише, и длилась она меньше.

«В начале было слово…» А может, звук, созвучный с ним?

* * *

К ряду приятнейших ощущений в моей жизни хочется добавить один рассказ. Это случилось спустя три года после того, как я поняла, что способна по-настоящему влюбиться уже в бабушкином возрасте и что прекраснее самого состояния пребывания «в любви» ничего нет.

Когда-то я заговорила о любви и влюблённости на своём дне рождения — с сожалением, что вот той, настоящей, всепоглощающей любви к мужчине у меня в этой жизни не было. И хотелось бы пережить подобное, но, наверное, уже не способна на сильные эмоции…

Сочувствую искренне всем тем, кто, прожив свою жизнь, так и не узнал, что же это такое, какой великий это дар Божий! Состояние, когда ты просто счастлива, что этот кто-то есть, и единственное желание — не располагать им по своему усмотрению, а раствориться в нём.

Тогда был — «Он». Мы с ним случайно оказались партнёрами в танце на какой-то вечеринке. Оказывается, достаточно присутствия «Его» близко, рядом, чтобы внутри создалась такая полнота и завершённость чувств, ощущение — вне времени и вне пространства! На следующий день я вспоминала о том, что чувствовала; думала, что же это было? И мне показали круг и скрипичный ключ внутри, символ полной гармонии! Тогда это состояния рая в душе длилось с полминуты, а на смену ему пришло чувство огромной душевной боли — как только промелькнула мысль, что сейчас, вместе с музыкой, «это» закончится. Страх потери усиливал боль, которую я чувствовала где-то в средине груди, и которая становилась невыносимой.

В это время почему-то казалось, что я должна что-то успеть отдать, сделать что-то важное, а что?.. И вдруг энергия невероятной мощности пробила себе выход и вырвалась из моей груди наружу. Что это было? Часть моей души в качестве дара?.. Интересно, ощутил ли мой партнёр этот энергетический выброс?..

Но история была просто мистическая, с корнями из прошлых моих жизней. А теперь по порядку.

Желание «нырять» в прошлое или «заглядывать» в будущее закончилось у меня уже давно — в тот момент, когда пришло осознание ненужности и первого, и второго. Все мы были когда-то разными персонажами разных пьес в прошлых жизнях, будут всякие роли и в будущих. Всё это: прошлое, настоящее и будущее находится в одной точке — здесь и сейчас.

Можно подкорректировать свой жизненный план в настоящем, зная прошлое и будущее, но ведь тогда идёт корректировка высшего, божественного плана — твоего личного и чужой жизни! Не вмешиваться! Не сопротивляться, не претендовать, жить по принципу — на всё воля Божья! Смиренно принимать любую жизненную ситуацию, за всё благодарить, потому что и радости, и испытания даются нам с одной целью: для совершенствования души.

А тогда, семь лет назад, мой знакомый С. предложил посмотреть, какая связь была у меня с моим бывшим мужем в прошлых жизнях? Что спровоцировало распри в нынешней?

Я попыталась настроиться и вот что увидела.

… Иду по какой-то улице, справа — длинная светлая оштукатуренная, но невысокая стена, слева — зеленые кусты и деревья. На мне индийский костюм и множество золотых украшений. Я иду по тротуару, а на дороге появляются красивые коровы с необычно большими рогами. Потом они исчезают, и на этом месте я вижу идущего мне навстречу юношу. Вижу его лицо, простую одежду, плотную фигуру. Он смотрит на меня и, в это время всё останавливается… изображение исчезает.

Второй сюжет, и уже другая жизнь.

… Меня на красивых крытых носилках подносят к ступеням дворца и помогают сойти на землю. Вокруг толпа радостно приветствующих меня людей. Делаю несколько шагов по лестнице, и останавливаюсь на её площадке. Что-то заставляет меня обернуться и посмотреть в толпу, стоящую на площади. В этот момент мои глаза встречаются с глазами всё того же юноши. В его взгляде любовь, боль, почему-то чувство долга и вины, а ещё — желание быть рядом со мной. Я обладаю властью, он — простой горожанин.

Третья сцена начинается с того, что я стою среди группы людей, в центре — всё тот же человек, поворачиваюсь к нему и говорю: «Я хочу объездить весь мир, чтобы все увидели, как я танцую!» …Передо мной большая дорога, городские ворота, стража по бокам в восточных одеяниях, а в следующий момент я уже танцую, и на меня смотрят восторженно люди. Желание славы или её наличие — основа сюжета.

Все три сюжета объединял один и тот же человек — видимо, в разных моих жизнях. А я находилась в трёх состояниях — в богатстве, власти и славе. Наверное, у меня это было, я этим обладала…

Прошло время, может года два. На одном праздничном мероприятии кто-то меня сзади неожиданно обнял. Мне захотелось продлить это состояние, хотя надо сказать, я не переношу никаких прикосновений. Подумав, решила повернуться и увидела мужчину, который недавно начал привлекать моё внимание. Уже дома, поздно вечером, я вспоминала прошедший вечер, свои ощущения, и вдруг «увидела» такую картину: я стою на площадке широкой лестницы, а этот человек стоит внизу напротив меня, смотрит в мою сторону, но не меня, а на женщину, стоящую рядом со мной — в индийском костюме.

А несколько дней спустя в холле нашего Дворца — похоронная церемония. Когда процессия выходила на улицу, я стояла на площадке широкой лестницы. Посмотрев вниз на группу стоявших людей, натолкнулась на чей-то взгляд и замерла. Это был один и тот же мужчина — из праздничного вечера в ДК и из индийских видений прошлых жизней. В его взгляде читались те же чувства, что и в астральном путешествии по Индии, на площади перед дворцом. Оказалось, что это то же лицо, что я видела во всех трёх эпизодах с предполагаемым «мужем» — только ситуация другая: там я во дворец входила, тут — выходила. Это было время, когда я напрочь потеряла интерес к творческой работе, когда меня уже не интересовало наличие или отсутствие аплодисментов; когда единственное занятие, которому я посвятила жизнь, стало мне неинтересно. С отсутствием желания быть богатой, обладать большой властью, я, наверное, родилась. Оставались амбиции творческой личности, желание славы, но и это исчезло. Зато появилась любовь, самое прекрасное, что может быть земле. Переворот в сознании и большая прелюдия к основному сюжету – абсолютной любви к Сущему! Вероятно, это была моя основная задача в этой жизни, ступень в эволюции души.

Года через два повторилась в реальности ещё одна индийская картинка из серии «индийских жизней». В ней тоже присутствует некая зеркальность изображения: я шла по улице, где с одной стороны была длинная и невысокая оштукатуренная стена, а на другой зеленели деревья и кусты. Улочка была безлюдная, уходящая вниз, а так как я шла снизу, то «он» появился вверху совсем неожиданно. Двигался он навстречу, только теперь уже я шла по дороге, а он по тротуару. Надо сказать, что наш социальный статус в этой жизни соответствовал картинке: его — явно выше.

Третий эпизод (там, где я ухожу, собираясь покорить своими танцами мир) тоже проигрался в этой жизни «наоборот». Не я, а он произнёс фразу, обращаясь к группе артистов: «Я желаю, чтобы вы объездили весь мир, и все увидели ваше искусство».

На протяжении трёх лет в реальной жизни отыгрались все три сцены из прошлых жизней. Вот такая невозможная возможность была мне дана… Такая история…

Могу только добавить, что всегда «знала», когда он обо мне думает; часто вслух он произносил слова, которые за секунду до этого приходили ко мне в голову; события и обстоятельства его жизни во многом имеют аналогию с моими (только немного «наоборот»). К этому надо ещё добавить, что много общего у нас и в том чувстве контроля, постоянном взгляде на себя со стороны, которые ему свойственны, а меня… покинули на ступеньках Дворца. Там, за несколько секунд, я освоила науку быть «здесь и сейчас», быть целостной личностью. А он… он видел во мне ту индийскую женщину из прошлых воплощений…

* * *

Есть среди моих знакомых ещё один человек из индийского прошлого, лицо которого я узнала, путешествуя астрально. Судя по сюжету, он мой младший брат или сын. В начале эпизода я веду его за руку на прогулке, а уже в следующей сцене — он лежит мёртвый на белой постели с кровавой раной — там, где сердце. Между этими сценами никакой связи, и понять, что произошло, невозможно.

А вот ещё одна сцена: я лежу на большой кровати под балдахином в комнате, похожей на дворцовый зал с высоким потолком. В ней стоит несколько человек, среди них — кто-то важный, отдающий приказы. Потом все исчезают, и он остаётся один. Я смотрю на него с чувством безотчётного страха, отмечая, что этот человек не выглядит, как индус. Его лицо с длинными усами, одежда… все немного другое.

Месяца через два, на экране телевизора (шла передача об Индии и династии Акбара) я, к удивлению своему, увидела портрет человека с тем же лицом, в том же костюме и в той же позе! От неожиданности я не смогла точно всё запомнить, но речь шла об одном из принцев этой династии. Поискав в Интернете информацию об этих правителях, я обнаружила большое их количество и стала сомневаться: кого именно я видела? Если это сам основатель династии Моголов, то мне, можно сказать, повезло пообщаться с легендарной личностью. Это был мудрый и справедливый правитель, необыкновенно образованный; существуют сведения о том, что он считался великим мистиком своего времени.

Иногда главными героями моих видений были всемирно известные личности, связи которых со мной мне не понятны. Что Сущее хотело продемонстрировать? Не знаю. Возможно, где-то показано моё «я», а где-то — родственная душа (в высшем смысле).

Вот я — юноша в одеянии католического священника, которому кто-то всесильный вручает бумагу о назначении меня аббатом в какую-то местность. А здесь — я вижу себя мальчиком, сидящим у ног кардинала. Только кардинал, скамеечка, на которую я сажусь… Конец сюжета.

А в этой сцене я только созерцатель — невидимо присутствующий.

… Вижу большой дворцовый зал, посредине которого стоит гроб, а в нём лежит мужчина. Рядом в полном одиночестве сидит мальчик, одетый в чёрный красивый костюм. Мысленно спрашиваю — кто это? Отвечают: папа Пётр Третий и Павел Первый. Так как перед этим я настроилась на католицизм, то решила, что вижу почившего Папу Петра Третьего и его (возможно) преемника в будущем. Пошла в библиотеку, нашла кое-какую литературу по католицизму, но что-то не сходилось, не соответствовало, и тут меня, наконец, осенило: не мог прах главного католика находиться в дворцовом зале, а преемником не мог быть мальчик. Всё не то…

* * *

Видения продолжились — теперь в форме познавательных экскурсий. С небольшими интервалами в неделю-две я увидела здания, которые никогда не встречались мне наяву — похожие на дворцы, (позже я узнала их — телевидение выпустило передачу о Петербурге и его окрестностях). Дважды я была в (тогда ещё) Ленинграде, но видела, конечно, не всё, хотя насмотрелась вдоволь.

Сначала была неделя соревнований по художественной гимнастике, от присутствия на которых меня освобождала поехавшая с нами тренер, а через 7 лет я месяц работала по приглашению недалеко от Питера, и могла туда ездить по выходным, что приводило меня в полный восторг. Удивительно, что я, которая могла заблудиться в родном городе, по этому городу ходила абсолютно уверенно, всегда правильно выходя к намеченной цели: то ли планировка такая, то ли меня кто-то направлял.

Не получилось только в эти поездки побывать в храме Спаса на Крови (мне очень хотелось попасть внутрь, но шла реставрация, и туда не пускали), внутри Царскосельского дворца, в Павловске, и только издалека я видела Инженерный замок. Уже позже, в моих видениях, вместе с незнакомыми зданиями появился и образ Павла Первого, а телевидение помогло увидеть здания на киноплёнке (наяву) и связать воедино образ царя и ту архитектуру, что его окружала. Именно её я видела — всё, связанное с Павлом Первым, начиная со сцены у гроба (где конечно же, был Пётр Третий, его «папа»). Осталось только гадать о причине и смысле этого видения. Возможно, была связь по рыцарской принадлежности в разные времена к разным, но всё же рыцарским орденам? Можно сделать вывод (на основе всяких свидетельств), что эти ордена в конце концов превратились в один Масонский Орден. Оказывается, основной целью создания этой организации, её идеей, было создание совершенного человека посредством внедрения в его сознание идей рыцарства, служения высшим идеалам.

Совершенно утопическая цель, которую можно достигнуть только путём искусственного усовершенствования природы человека — подправить то, что не «доделал» Господь в этом несовершенном мире!

Не это ли «усовершенствование» (только физического тела) лежит и в основе моей деятельности? Я всегда была одержима желанием «вылепить» из «живого материала», то есть, тела гимнастки или танцовщицы, что-то совершенное и прекрасное по форме, да ещё добавить в исполнение одухотворённости. Откуда-то я точно знала, что для этого нужно сделать. Любимым тезисом в работе была фраза: «Совершенство не достижимо, но к нему надо стремиться!»

Может, это и есть связующая нить — ведь Павел мечтал создать совершенное государство! А по другой моей версии — Павла Первого тоже посещали мистические видения, что может нас роднить. А может и первое, и второе — и рыцарство, и мистика.

Позже мне было дано увидеть ещё одного Павла. В моих видениях он появлялся дважды в одеянии священника, но только лицо, одежда, взгляд. Опять на помощь пришло телевидение, и в передаче «Гении и злодеи 20-го века» появилось объяснение. Я увидела человека, полностью соответствовавшего моему видению. Это был учёный, музыкант, полиглот, поэт, всемирно известный физик, теософ и священник — Павел Александрович Флоренский.

И опять я была в недоумении: почему ОН пришёл именно ко мне? Возможно, что по какой-то неведомой воле, какому-то плану я видела в чём-то однородные человеческие сущности, существовавшие когда-то или существующие теперь? Я нашла книгу о Флоренском, а в описании его жизни — эпизод: «был свет в ночи, как днём, звуки, превратившиеся в звук голоса, звавшего его по имени».

Кстати, священником П. Флоренский служил в Троице-Сергиевой Лавре, в которой он, видимо, раньше и учился. И к рассказу о моём посещении Лавры могу добавить, что вместе с Сергием Радонежским к воротам обители меня провожал и Павел Флоренский.

Ещё задолго до моей поездки туда в моих видениях — море и волны, берег и церквушка, а наверху маяк; текст, где читаю — «Флорен…». Лишь позже я поняла, что это была не Флоренция, а Флоренский. Телевидение продемонстрировало в фильме (спустя несколько дней) единственную в мире церковь, совмещённую с маяком, а находится она на Соловецких островах, где в 30-х годах прошлого века среди каторжан находился Павел Флоренский. Вероятней всего, именно здесь он молился, а может и был убит.

Когда мы возвращались из поездки к Сергию Радонежскому, в автобусе нам поставили видеокассету о Соловецком монастыре, его истории. В фильме были кадры киносъёмки каторжан тридцатых годов. На экране люди, среди которых камера выделяет одного, а голос диктора произносит: «Посмотрите, какое красивое и благородное лицо, сколько в нём интеллигентности и образованности. В этом человеке чувствуется дворянин в десятом колене. Мы не знаем, что с ним произошло, а вот как зовут этого человека (в этот момент на экране появляется страшно измождённое худое лицо человека, с как будто выходящими из глазниц огромными глазами), мы знаем — это Павел Флоренский. В мире его называли русским Леонардо да Винчи. Большевики же его просто расстреляли».

Это отрывок из книги о Сергии Радонежском: «Вдруг он услышал голос, который зовёт его по имени: Сергий! Удивился Преподобный столь необычному голосу в тишине ночной. Сотворив молитву, он открывает оконце своей кельи и видит дивное видение: в высоте небес сияет чудный свет и разгоняет тьму ночную так, что стало светлее дня…»

Один и тот же свет в ночи и у св. Сергия и у Павла Флоренского, а ещё был свет и голос, прозвучавший для Павла Первого: «Бедный, бедный Павел!»

Как-то неловко ставить себя в ряд этих совпадений, но ведь и со мной было нечто подобное. Был же свет и звук в ночи! Не было имени, но ведь я могла проснуться как раз оттого, что меня позвали по имени? Немного пугает насильственная смерть Павла I и Флоренского, но учитывая мою незначительность, можно надеяться, что чаша сия меня минует… Можно предполагать некую скрытую тайную общность, что проявилась во всём этом, а чаша с красным вином, что я видела в руках Сергия (немного раньше по времени, которую мне предлагалось испить), есть символ высшего знания, а не приобщение к страданиям Христа. Хотя… мне кажется, что в моей жизни я не раз оказывалась распятой на кресте, только крест этот был не видимый…

Мы знаем о существовании в среде раннего христианства учения гностиков. Они отрицали понятие посредника, и общение с Высшим, контакт с Сущим осуществляли напрямую. У них был культ Царицы Небесной, который постепенно исчезал у более поздних христиан. У тамплиеров существовали тайные знания, где было зашифровано имя Царицы мира — Софии. Павел Флоренский говорил о существовании четвёртой ипостаси св. Софии — «абсолютно совершенного вселенского существа». Он считал её ангелом-хранителем всего существующего в мире во плоти.

К Сергию Радонежскому являлась Царица Небесная, и это описано в его «Житие». Мальтийский орден, к коему принадлежал Павел Первый, был преемником Ордена тамплиеров. Это та мировая Великая Сущность, что (в данной ситуации) связывает всех трёх великих людей, — олицетворение женского начала, женской энергии.

И, если Отец Небесный посылает нам Дух Святой, вселяя жизнь в тело, то Она заботится о самом теле и о человеке вообще, как о своём детище, опекая его в земной жизни.

Вот здесь и можно опять вспомнить тот случай, когда в видении, где я шла к сидящему на троне Христу, навстречу открывала объятия прекрасная женщина. Хотела уберечь от разочарования? Предостеречь?

Следующее появление Царицы Небесной было в день именин Елены в 1999году. Предшествовало этому видение картины моря, над волнами которого летал белый голубь. После этого в воздухе появилось белое яйцо («никто не родится, как только от воды и духа свята»), а рядом со мной возник образ Сергия Радонежского с букетиком белых, розовых и голубых цветов. С другой от меня стороны стояла Царица Небесная с погремушкой в руках, а рядом с ней архангел Михаил. Меня с чем-то поздравляли, но было не ясно — с чем. Смотрю на яйцо, и вижу в нём словно себя, но в чём-то отличную от себя нынешней. Такое впечатление, что меня поздравляли с днём рождения, но не просто с рождением, а с переходом в другое качество, перерождением!

С этого дня я стала замечать появление у себя новых способностей — начала видеть людей, которых предстоит еще встретить, которых никогда не видела раньше. Мало того, «посмотрев» на человека на недосягаемом глазу расстоянии, я могла рассказать о его характере, о некоторых событиях из его жизни, о том, чем он занимается в этот момент. При проверке или по рассказам тех, кто может правдиво свидетельствовать, обнаруживалось полное совпадение. В общем, я стала прорицать и видеть будущее.

* * *

Несколько пугал и тревожил тот факт, что я стала видеть события трагического характера, происходившие в мире в этот момент или позже, что подтверждалось потом сообщениями по радио или телевидению. Это заставляло мучительно переживать случившееся — могла и обязана была предупредить, а не сделала этого. Но, во-первых, чаще всего ты не знаешь точного времени и места, а во-вторых, кто ж тебе поверит и куда кричать, в какую сторону?

2001 год

… Я в двухэтажном летнем доме, похожем на дешёвую гостиницу или общежитие. Двери небольших комнатушек открыты в общий коридор, прохожу по нему и вижу, как где-то готовят еду, где-то играют с детьми, убирают, стирают… простая, мирная, человеческая жизнь… Я останавливаюсь возле окна и вдруг вижу, что всё пространство, до неба — огромная волна, которая очень быстро приближается. Становится понятно — это конец, смерть… Оглядываюсь на людей, находящихся в полном неведении, и понимаю, что нет никакого смысла даже пытаться чем-то помочь, потому что волна уже слишком близко, катастрофа неизбежна. На этом месте сон прекращается, я просыпаюсь, и долго не могу прийти в себя, так всё было по-настоящему страшно…

А осенью 2004 года, в моем видении пр. Сергий Радонежский накрывал сребристо–чёрной сетью что-то, похожее на гробы. Я очень испугалась, решив, что это относится ко мне или к моей семье, но Сергий успокоил меня и сказал, что будет большой траур к Рождеству Христову.

(Подводное землетрясение в Индийском океане, произошедшее 26 декабря 2004 года, вызвало цунами, которое было признано самым смертоносным стихийным бедствием в современной истории. Погибло, по разным оценкам, от 225 до 300 тыс. чел.)

Правда были и приятные картины — например, открытие олимпиады 2000-го года. Тогда я уже не работала в спорте, но кое-кто из моих бывших учениц в олимпиаде участвовал, а потому мне вдвойне интересно было посмотреть этот праздник. За день до открытия в СМИ написали, что церемония возжигания огня держится в строжайшей тайне. Меня это заинтересовало, и я, невольно выскользнув из реальности, увидела бассейн с водой, вокруг него по кольцу вспыхивает пламя. В центре женская фигура, а кольцо пламени поднимается и продолжает движение в воздухе — вверх. Усилием воли вернулась назад, решила, что это плод больного воображения (огонь из воды?). На следующий день я ждала с нетерпением открытия олимпиады, и очень хотелось не пропустить момент возжигания огня. Мои сомнения были напрасны: всё произошло именно так!

В те годы, вплоть до 2004-го, я была увлечена практическим применением своих способностей. Кроме всего того, о чём я говорила ранее, я могла посмотреть человека с точки зрения диагностики болезней, и правильность моей диагностики состояния здоровья подтверждалась потом медицинским обследованием. Много видела, много могла, но пытаться сделать свои способности прибыльным бизнесом не стала. Многое, что относилось к моей собственной жизни, видела, находясь в храме, а потому заклеймить это всё как бесовщину не могла, хотя провести аналогию с искушением Христа в пустыне можно было.

Это действительно большое искушение — воспользоваться тем, что можешь всё заранее знать, прочитать чьи-то мысли; для тебя нет тайн! Стоит только захотеть и любая информация даётся! Слава Богу, меня это не прельстило, но первое время я радовалась этому, как ребёнок новой супер-игрушке; никакой выгоды для себя не извлекала, зато меня начали использовать — и далеко не в благих (духовных) целях, а всё больше для извлечения благ земного характера — нет дна у человеческих желаний…

Но жить, не думая о теле, только радостями души, не получится, тело начнёт мстить. Это и произошло со мной, когда я, воспарив духом над земным, несовершенным, приняла людей без осуждения и с любовью такими, какие они есть, и была готова умереть, если это нужно для их блага. Просто рыцарский роман с человечеством! Но тело живет по своим законам. «Люблю и таю…» (ария Снегурочки).

Представляю иронию на лице у читателя этих записок — а нормальна ли я? Знать бы точно, что такое норма? Не белое, не чёрное, а серое? Или вот три стадии развития одного и того же существа: гусеница, куколка и бабочка. Абсолютно разные качества и вид. Что здесь норма, а что аномалия?

Я думаю, что норма в состоянии сознания и психики человека — когда он находится в согласии с самим собой, а в душе его покой и уравновешенность. Гармония внутри и гармония с внешним миром. Принимается и «белое», и «чёрное». Ты не участник, но свидетель, находящийся над тонкой гранью между светом и тьмой, принимающий мир целостно. Это внутренняя свобода и независимость. Это, наверное, то золотое сечение, что находится не «между», а «над». Тот путь, что ведёт к постижению Бога, путь к своему высшему «Я».

Путь к себе домой…

Послесловие

Юная ученица Харьковской хореографической школы Лена Подлужная пожалуй и не догадывалась, что красиво отводя ножку в сторону, опираясь рукой о подоконник школьного коридора, она безукоризненно оттянутым носочком указала путь, по которому пойдет Мария Ольшанская. Вряд ли кто-то сыграл в моей жизни большую роль, чем она. Пожалуй, и нашего журнала не случилось бы без Лены Подлужной. Теперь я это понимаю хорошо.

Танцевало не только тело, но и душа девочки, выросшей пятым ребенком в многодетной семье. Об этом она сама расскажет в следующий раз. И просыпались души тех, кто был с ней рядом — вначале приходило осознание того, как совершенны движения, жесты танцующей балерины, а ухо приучалось к звучанию классической музыки. Литература, музыка, балет — что может быть притягательнее? Две составляющих триады вошли в жизнь Марии благодаря Елене.

И вдруг произошло невероятное. Прирожденная танцовщица, обученная всем премудростям балета, «полётная» Лена бросает театр и на долгие годы исчезает из моей жизни. А затем неожиданно появляется и показывает мне свои записки. В них «тяжкий путь познания» вечной чужачки, одиночки в этом мире — с поисками своего «пути к себе», своего Храма.

Странный текст, не правда ли? Но для Елены — это продолжение прерванного «полета».

Наверное, родилась такой. Пока не осознавала себя до конца — летела в танце, а осознав, стала летать между прошлым и будущим. Но это еще не конец дороги. Дальше — путь к вере, в гости к Сергею Радонежскому (об этом на следующих страницах). Но кажется мне, что Елену ожидает новая «ступень в эволюции души».

* * *

Часть вторую записок Елены Подлужной «В гостях у Сергия Радонежского» из цикла «Ступени в эволюции души» читайте здесь.

Мария Ольшанская